venerdì 2 maggio 2008

Oroscopo

ARIETE
Conseguenza del tempo che passa, la voglia di continuare a fare qualcosa di inevitabilmente utile va scemando, se non diventando una cosa sempre più difficile da attuare. Se siete irrimediabilmente coinvolti in un sistema di ricerca di utilità, prendetevi un altro giorno di festa.

TORO
La moda logora chi non ce l’ha, vittima di un’ignoranza catastrofica; lascia perdere compagnie frivolmente simpatiche e comincia a controllarti. Nel caso ciò riuscisse difficile, continua pure, ma cerca di sembrare più antipatico.

GEMELLI
Gli astri non ti aiutano certo in questo periodo, e preferiresti startene a lavorare in miniera; le presenze a te estranee continuano a presentare un certo fascino e terrore allo stesso tempo. Prendi una strada e seguila, cazzo.

CANCRO
In controtendenza rispetto al resto dell’umanità, la tua voglia di esprimerti è pari a quella di pulire la lettiera del gatto. Nel dubbio di un doloroso risveglio, cerca di continuare a dormire, o almeno leggi un libro, ma sempre nel letto.

LEONE
Le congiunzioni dei pianeti ti sono quasi del tutto favorevoli, approfittane per trovare una spiegazione a molte esistenze, la tua compresa. Nell’amore non siate remissivi, non c’è pericolo di successo.

VERGINE
Il contatore della tua resistenza settimanale sta raggiungendo il limite; comincia a preoccuparti di chi vuoi far fuori, consciamente o meno. Le influenze che ricevi dall’esterno ti risulteranno utili come la puntura di un calabrone.

BILANCIA
Il consenso degli astri è con te, e per ora solo quello. Non perdere le speranze di portare a termine l’unica cosa stupida che stai facendo, l’orgoglio ne uscirà rinfrancato; in amore, le conseguenze dell’ultima sbornia avranno un effetto inaspettato.

SCORPIONE
Controllate il livello della vostra umiltà, potrebbe essere causa di indicibili disgrazie. Se avete un parente, non telefonategli; in caso contrario, cercate un barbone e provate a farlo diventare direttore generale della vostra azienda, immaginaria o non.

SAGITTARIO
Il complesso di inferiorità che ha contraddistinto la collisione tra Urano e i resti di Hubble, va finalmente placandosi, rendendovi più congeniali ad un ipotetico partner. Nella vita di tutti i giorni cercate di ampliare il vostro giro, senza fare il biglietto.

CAPRICORNO
La vostra volontà di confrontarvi con la vita è tanta, i rifiuti in Campania sono tanti; non tentare di far nulla che sia contrario ad una sana etica cattolica, potresti ritrovarti invischiato in un turbinio di responsabilità.

ACQUARIO
L’eleganza tipica del vostro segno verrà inevitabilmente corrotta da un trafficante di sostanze illegali; se sei in piazza con gli amici non meditare, altrimenti non farlo comunque, potresti compromettere la tua immagine di serietà.

PESCI
Il sole ti invia chiari messaggi riguardo la tua essenza di fannullone, se non riesci a coglierli puoi evitare di preoccuparti; se ci riesci, nel dubbio apri uno stabilimento balneare in società con qualche amico. Te ne saranno grati.
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